Die Verantwortung wächst mir über den Kopf - und dabei muss ich mich nur um mich selbst kümmern.

Das Gefühl, ein Versager zu sein, ist unerträglich. Als wäre ich zu nichts imstande, zu gar nichts in der Lage. Ich habe letztens erst meine Prüfung vor lauter Aufregung vergeigt, und wahrscheinlich auch vor lauter Dummheit. Mein Selbstwertgefühl hat einen neuen Tiefpunkt erreicht. Ich bin mir selbst nichts wert, rein gar nichts. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Selbst die kleinen Dinge im Leben kriege ich nicht hin oder nicht mehr hin. Und ich fürchte mich davor, zu einer Therapeutin zu gehen. Aus Angst. Ich habe Angst. Panik. Stress. Stressdurchfall. Stresserbrechen. Stress Stress Stress. Es ist ekelhaft. 

Ich laufe durch die Stadt, sitze in der Bahn, und ständig verfolgt mich das Gefühl, dass ich einfach nichts kann. Ich denke an Kleinigkeiten, die mir schwer fallen. Mit der Aufgabe, die mir gestellt wird, wächst der Druck in mir, dass ich es unbedingt schaffen muss. Und dann versage ich. Bei den kleinsten Kleinigkeiten. Und fühle mich wie ein dummes blödes Schaf. Ich fühle mich dann so, als könnte ich einfach gar nichts. Als wäre ich zum Versagen geboren. Und ja, es tut weh, ständig von so einem Gefühl begleitet zu werden. Manchmal habe ich das Gefühl, von Einsamkeit begleitet zu werden - ekelhaft.

Als ich noch jünger war, dachte ich immer, dass ich später an den Folgen meiner Traurigkeit sterben werde. Als ich jünger war, war das alles noch viel schlimmer. Mittlerweile ist es einfach ein Dauerzustand. Ich fühle mich zu oft einfach verloren, einsam und kann nicht beschreiben, was in mir vorgeht. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Weihnachten steht an und das wird mich ein bisschen ablenken. Nur... was ist dann? Wie geht mein Leben danach weiter? Was passiert im nächsten Jahr? Die Verantwortung wächst mir über den Kopf - und dabei muss ich mich nur um mich selbst kümmern.