Alles ist besser als zurückzugehen

Ich habe nicht realisiert, dass ich fünf Jahre in einer toxischen Beziehung war. In einer Beziehung, in der ich manipuliert, gegaslighted, angelogen und schlecht behandelt wurde. Ich habe bereits früh gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt. Irgendwas ist mit ihm. Da ist irgendwie keine Verbindung zwischen uns, aber ich habe es ignoriert. Weil ich es mochte, mit ihm Zeit zu verbringen. [07.11.2022]

Manchmal frage ich mich, ob das mein Karma ist. Dafür, dass ich vielleicht in der Vergangenheit anderen Menschen weh getan habe? Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass ich unglaublich dankbar bin, dass ich es da raus geschafft habe. Es war nicht schön. Jetzt bin ich frei. 

 Ich schwanke immer so ein bisschen zwischen, ich wünschte ich hätte ihn nie kennen gelernt. Und andererseits ist es gut, weil ich so schon mal einen Mann kennen gelernt habe, der gar kein Mann ist, sondern ein Versager durch und durch. Sowohl beruflich, als auch vom Aussehen her oder charakterlich. Er ist mit Abstand der dümmste, widerlichste, unhygienischste und unattraktivste Mensch, den ich jemals kennen gelernt habe. Ich wollte ihn von Anfang an nicht. Ich wollte endlich S. aus meinem Leben verbannen, ich wollte sie vergessen. Deswegen habe ich mich mit ihm abgelenkt. Und ich wusste nicht, wie mir geschieht. Knapp fünf Jahre später bin ich hier und denke mir, Wahnsinn. Ich hätte diese "Beziehung", die gar keine Beziehung war, viel früher beenden MÜSSEN.

Mit jedem Tag, der vergeht, geht es mir besser mit der Trennung. Es war die richtige Entscheidung, dass ich die Beziehung beendet habe. Zwar werde ich manchmal melancholisch, besonders abends fange ich manchmal an, ihn zu vermissen, jedoch verfliegt das am nächsten Tag. Spätestens dann, wenn ich das Haus verlasse und realisiere, was ich mir selbst da eigentlich angetan habe: Knapp fünf Jahre habe ich mit diesem Menschen verbracht, und meine Therapeutin sagte, es war eine Art der Selbstverletzung, dass ich so lange geblieben bin und mich nicht schon früher getrennt habe, obwohl ich das wollte. 

Ja, manchmal tut es noch sehr weh. Ich wollte eigentlich und irgendwie schon, dass die Beziehung klappt. Und der Gedanke, dass ich irgendwann eine andere Person kennen lernen werde und erstmal eine Vertrauensbasis geschaffen werden muss, macht mir auch Angst. Ich will am liebsten niemandem mehr vertrauen. Es ist schwer, weil man meistens ganz andere Erwartungen an einen Menschen hat. Aber alles, wirklich alles ist besser, als zurückzugehen und mein Leben mit IHM zu verbringen. Es tut mir zwar weh, aber es geht nicht anders. Ich möchte nie wieder zurück.

Wir haben auch kein Wort mehr miteinander gesprochen. Ein kompletter Kontaktabbruch. Er wird sich nicht mehr bei mir melden, ich werde mich nicht melden. Denn es gibt nichts mehr zu sagen.

Aber es wird besser. Mit jedem Tag wird es besser.

 Eine Trennung ist immer irgendwie komisch. Man lernt jemanden kennen, verliebt sich vielleicht, dann entscheidet man sich, gemeinsam zu leben und am Ende wird man sich wieder fremd.

Ich vermisse ihn nicht. Er fehlt mir nicht. Dennoch denke ich noch jeden Tag an ihn und an die Beziehung, an alles was schief gelaufen ist.

Nach fünf Jahren war es das. Meine Beziehung ist zu Ende. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich damit umgehen soll. Denn fünf Jahre gehen nicht spurlos an mir vorbei. Ich habe mein Leben mit diesem Menschen geteilt, ich habe so viel für diesen Menschen gemacht, ich habe ihn geliebt und verehrt. Er war mein ein und alles. Und jetzt ist es alles anders.

Ich habe die Beziehung beendet. Denn ich konnte nicht mehr, hatte keine Kraft mehr. Im Grunde genommen war es keine richtige Beziehung. Es war ... irgendwas zwischen Freundschaft und dem Versuch oder dem Zwang, eine Beziehung aufrechtzuerhalten.

Aber meine Welt ändert sich jetzt komplett, denn ich muss mir eine neue Wohnung suchen, ich muss irgendwie mein Leben auf die Reihe kriegen.

 Ich kann die Vergangenheit nicht ruhen lassen. Wahrscheinlich liest niemand mehr meine Posts. Ich bin alleine in der Welt des Internets. Alleine in meinen Gedanken. Ich kann nichts von früher vergessen. Ich kehre manchmal hierher zurück und lese meine Posts, und dann versinke ich in tiefer Trauer, weil ich damals kein glückliches Leben führte und es heute auch nicht tue. 

Ich habe irgendwann aufgehört zu leben. Vielleicht mit 19 Jahren. Seither existiere ich noch und durchlebe jeden Tag die Vergangenheit. Alleine.